Kriz

Naprawdę nie rozumiem jak to możliwe, że w kraju, w którym według ostatniego spisu powszechnego jest 38 300 000 ekspertów, tak źle się dzieje.

Naród, który jest z dziada pradziada wykształcony w zakresie lotnictwa cywilnego i wojskowego, rektyfikacji ropy naftowej, psychologii społecznej, podstaw umów międzynarodowych powinien rządzić światem.

A jednak, jakimś cudem, nie trzęsiemy światem.
Mało tego... przecież w XVII wieku mieliśmy tylko 8 milionów ekspertów w dziedzinie militarnej, gospodarczej i jakoś udało się znaleźć angaż dla wszystkich tocząc wojny ze:

• Szwedami (nie ma to jak pogmerać w sporach dynastycznych Szwedów)
  
• Kozakami (nie ma to jak pouciskać sobie armię silnych buntowniczych mężczyzn)
  
• Rosjanami (Smoleńsk pomścimy!)
  
• Turkami (a co... ja nie przyłącze Chanatu Krymskiego?)
  
• drugą połową Polaków

Jestem pewien, że eksperctwo każdy młody Polak wysysa z mlekiem matki.
Dlaczego? Gdy tylko kolejne pokolenie polskich ekspertów m.in. do spraw polityki międzynarodowej, zaczęło raczkować toczyliśmy już wojny na każdej granicy z Prusami, Austrią i Rosją. Nawet udało się utracić niepodległość na 123 lata.

Wielu ekspertów podkreśla fakt, że uchwaliliśmy też pierwszą w Europie konstytucję.
To prawda! Dzięki konsultacjom społecznym ekspertów z innymi ekspertami (słynna konferencja targowicka) wywołaliśmy nawet wojnę domową (zwiększając w ten ekspercki sposób liczbę wrogów z 3-ech wzdłuż trzech granic do czterech wrogów - wzdłuż niezmienionej ilości granic)
Starania polskich ekspertów zostały wynagrodzone i druga na świecie nowoczesna konstytucja obowiązywała aż 14 miesięcy!
Czyż to nie rekord na miarę afrykańskiego kraju?

Polscy eksperci wykonują karę śmierci przez powieszenie. Z powodu nieobecności skazanego wykorzystują w tym celu jego obraz.

A dzisiaj?
Dzisiaj jest jeszcze lepiej, bo mamy w kraju jeszcze więcej ekspertów.
Ba, eksperci poza krajem mogą głosować nawet w wyborach, żeby swoimi pomysłami znad londyńskiego zmywaka poprawić poziom życia obywateli w Polsce.

Mamy 38 milionów osób, które doskonale znają się na katastrofach lotniczych, cenach paliw i sądownictwie.

Prawotwórstwo to sport narodowy Polaków.

Niedawno wszystkie portale informacyjne przedstawiły wiadomość, że porwane dziecko, które było poszukiwane przez wielu, niestety nie żyje. Zabójcą okazała się matka dziewczynki.

Armia 38 milionów polskich ekspertów postanowiła zająć stanowisko.
Wydano wiele wyroków śmierci, w tym kilka bardzo skomplikowanych.
Polski Sejm musi się teraz pospieszyć - musi przygotować odpowiednie ustawy, żeby matkę można było, zgodnie z żądaniami tłumu, posadzić na krześle elektrycznym, wyrwać jej nogi i skrzydełka, wrzucić do wrzącego oleju. Trzeba też wybrać, którą metodę zastosuje się pierwszą, a następnie jaką metodą wybierzemy metodę głosowania nad wyborem metody ukatrupienia matki. Jest jeszcze metoda głosowania na metodą głosowania.
Eksperci są zgodni, że zanim eksperci podejmą decyzję, matka trafi do więzienia lub popełni samobójstwo lub ją uniewinnią.

Przyjrzyjmy się wypowiedziom wykształconych Polaków:

UleNka Noga ma przechlapane. Prawdopodobnie matka dziewczynki jest psychopatycznym mordercą.
Wszyscy możemy być na liście matki dziewczynki.
Od dziś chodzę w kasku.

Prokurator Honoris Causa Anna Kubeczko wskazuje na jeszcze inne dziwne okoliczności.
Maria Tillner z kolei zauważa, że upadek na podłogę głową w dół może spowodować uderzenie w głowę!

Tutaj komentarz nie jest potrzebny, podkreśliłem najciekawsze wypowiedzi.
Bardzo lubię gdy ktoś krzyczy "On mi ukradł zegarek, łapcie, zabijcie go, ten kurwi syn jest złodziejem. Chyba".

Na koniec wypowiedź pewnej pani... wypowiedź, która mnie urzekła:

A Ty obywatelu, kogo dziś chcesz zlinczować?



Miałem sen...

Jestem szczęśliwy mogąc dzielić z wami dzisiaj ten moment, który przejdzie do historii.
Dzisiaj drodzy czytelnicy mam zaszczyt zabrania was na pole bitwy.

Dziś jest ten dzień.
Nie jutro, nie za tydzień, ale w tej chwili, w tym miejscu w waszym domu.

Pokonajcie strach, a ja obiecuje wam, że pokonacie swoją śmierć.
Siła, która nas dziś napędza poruszała kontynenty, kraje i wysłała człowieka na Księżyc.
Przeprowadzi nas też przez tę bitwę.

Historia nas zapamięta i nie będziemy przejmować się jej uprzejmością!
Niech każdy krzyknie "Ja decyduję kim jestem i kiedy mam krzyczeć".
Napiszemy własne modlitwy
Nikt nie będzie nam mówił kim jesteśmy i kim się możemy się stać (poza mną oczywiście).

Podróżując dzisiaj po Krakowie, w święto Ofiarowania Pańskiego, pewnie zastanawialiście się "dlaczego tramwaje mają przyczepione chorągiewki?" Oto odpowiedź:

W dniu dzisiejszym proklamuję niepodległość Krakowa! Dołączże do nas.

A więc niech wolność zabrzmi z ogromnego szczytu Góry Borkowskiej.*

Niech wolność zabrzmi z potężnych Wzgórz Krzesławickich.

Niech wolność zabrzmi z Góry Zamkowej - najwyższego szczytu Wyżyny Krakowsko-Częstochowskiej.**

Niech wolność zabrzmi z pokrytego śniegiem Wzgórza Wawelskiego i zagłuszy przejeżdżające tramwaje.

Niech wolność zabrzmi z krzywych skarp Swoszowic. 

Ja zamknę szatnię.

To ruszajcie, w międzyczasie przygotuję drina za zaoszczędzone środki finansowe.
Dopóki nie wprowadzono ACTA nie muszę płacić za wykorzystane fragmenty przemów.
Twoje zdrowie Martinie L. King. I Twoje Colinie Farrellu. Twoje też - trenerze zespołu "Flowers", który prawdopodobnie ukradłeś przemowę sir Williamowi Wallace'owi, który z kolei ze względu na uczucie ogólnego rozbicia*** nie dał rady zgłosić Youtube'owi naruszenia praw autorskich.

"Ja zamknę szatnię" to jedyny cytat z polskiego sportowego podwórka. Cała przemowa kapitana była bardzo motywująca jednak, ze względu na przekleństwa i kurewskie przerywniki, do mojej przemowy nadał się jedynie ostatni fragment.

Do rzeczy.

Jako nowe Państwo mamy trochę spraw organizacyjnych.

Ja oczywiście zaklepuję tron (jako jedyny mam klejnot rodowy), o resztę krzeseł możecie się bić.

Zauważcie, że jak do tej pory jesteśmy jedynym krajem nieskalanym w swojej historii korupcją, nepotyzmem i błędnymi decyzjami gospodarczymi.
Będzie okazja, żeby to zmienić, ale potrzebni mi ludzie.
Każdy kto w komentarzu lub w e-mailu zdecyduje się wstąpić do mnie na służbę, dostanie stanowisko stwarzające możliwości oraz królewską pensję.

Mamy do obsadzenia 102 ambasady, kilkanaście ministerstw.
Gdyby dla kogoś brakowało stołka to mam błyskotliwy plan.
Ministerstwo ds. cyfryzacji można podzielić na Ministerstwo ds. Cyfr, Ministerstwo ds. Fryzowania, Ministerstwo ds. Alzacji.

Minister do spraw Ludzi Odrzuconych to zbyt dużo roboty dla jednej osoby.
Powołamy trzy nowe ministerstwa:

• do spraw Lodów
• do spraw Ód i Ud
• później ludzi będzie przejmować Ministerstwo do spraw Rzuconych.

Ci którzy są przeciwko Proklamacji, mają natychmiast przestać czytać, wyłączyć komputer, bo teraz będą rzeczy dotyczące gospodarki.
Nieuprawnieni czytający będą osądzani za szpiegostwo gospodarcze i skazani na sprzątanie królewskich stajni. To jeszcze nie taka zła robota, bo nie ma w nich ani środków czyszczących na bazie alkoholu, ani koni, ani kopytek (zbyt bliskie sąsiedztwo akademików).

Po pierwsze gospodarka, głupcze ****

Myślę, że wszyscy się zgadzamy, żeby oficjalną jednostką płatniczą była flaszka wiśniówki.
Tym też zamierzam płacić za lojalną służbę.
A resztą zajmiemy się później...

Państwo: Kraków
dewiza: "Kraków żąda dostępu do morza"
język: krakowski (obowiązuje: idźże, zróbże, chodźże, sznycle, weka, borówki etc. Za zwrot "idę na starówkę po precla" przewiduję tortury - zmuszenie do słuchania w kółko utworu "Środa czwartek" zespołu Video)
ustrój: monarchia

Monarcha: Król Kriz I

Wciąż nieobsadzone są najważniejsze stanowiska:

• Wysokiego Komisarza: w moich dawnych planach na tym stanowisku miał leżeć Pies Pif, ale padł.
• Spiskującego Wezyra.

Zaufane czytelniczki mają szansę na dostanie się do Małej Rady Królewskiej.
Nie ma tu zbyt wiele stanowisk, bo moja kanapa do największych nie należy.

Z doświadczenia życiowego wiem, że kobiety doskonale sprawdzają się w roli doradców ("nie powinieneś jeść ogórków z dżemem"), natomiast mężczyźni przy władzy do perfekcji opanowali ignorowanie porad.

No to co? Viva la rewolusją! Precz z populistycznymi hasłami! Precz z ACTA! Precz z politykami, którzy nie są królami, chcącymi was wykorzystywać do własnych celów! Precz z brukselką!

 Z upoważnienia JKM Kriza I:
sir Hewlett-Packard nx9005
Pierwszy Kanclerz

PS. Jeśli ktoś chciałby zobaczyć przemowy na których wzorowałem początek tekstu.
Tu jest odprawa przed zwycięskim meczem Flower -- kliknij mnie.
Tutaj jest słynna przemowa "I have a dream" Kinga -- kliknij mnie.
"Ja zamknę szatnię". Akcja od połowy -- kliknij mnie.

I nasz specjał do torturowania -- nie klikaj mnie. Grozi samobójstwem.

---------
* - 249,3 m n.p.m

** - według ostatnich badań to nawet 516 metrów n.p.m!

*** - William Wallace został stracony poprzez powieszenie i poćwiartowanie przez Anglików na Towerhill w Londynie w 1305 roku.

**** - z mocy połączenia Komorowskiego i Clintona cytat powstał ten.



Podoba się?

(Taaaaaaaak!!!)

Świetnie się składa, bo nadarzyła się okazja do tego, żeby ta spokojna*, niepijąca*, niepaląca* i grzeszna młodzież z zespołu CAMERO CAT wystąpiła na MFF Nowe Horyzonty.

Zastanawiałem się kilka miesięcy jaki tajny kryptonim nadać naszej nowej akcji, w którą się, daj bloxie, zaangażujecie. W końcu stanęło na krótkim, dźwięcznym i niezwykle tajemniczym "Jeśli Na Nas Zagłosujecie Możemy Zostać Supportem Dla Grindermana"

Tu możecie głosować: KLIK

A tu możecie poczytać o co cho: KLIK

Głosowanie kończy się 3 lipca, ale do tego czasu zdążycie rozesłać ten link wielu znajomym klikaczom

Pozdrawiam,
Złoty** Mecenas Kultury
Kriz Barvsson

PS: Nieważne czy lubicie słuchać śpiewu Leszka Możdżera czy wolicie przychodzić na koncerty Beethovena czy najlepiej odprężacie się na kameralnych przeglądach artystycznych z Dodą - podpisałem się "mecenas kultury" więc znam się na muzyce i wiem, że Camero Cat zasługują na wasz klik

PS2: Reklamę pod tym apelem też przy okazji kliknijcie. Kupię sobie za to obiad

-------------------------------------------

* - dotyczy piątych śród czerwca w godzinach 6.30 - 6.45

** - 75% Tombak